olvidarte.......

Pensar en vengarme?????
No es muy práctico

La verdad, es que nunca imaginé
que olvidarte sería tan fácil como Ir de tiendas.

Si el amor es tan inmaterial
Como el aire que respiro
Por qué no cambiar de perfume?
Si el amor hace que me vea diferente
Por qué no una prenda nueva?
Tampoco imagine que cambiar de mp4
Sería tan útil para olvidarte
Mientras escucho el último tema que me cantaste

Ni por los pelos imaginaba que sería tan útil
cambiar de terapeuta, miren al nuevo...

Ni poner en práctica mi nueva cámara fotográfica
Con mi amigo Gabriel.

Ni tampoco que podria hacerlo

diseñando unos nuevos calzoncillos para Albert

Me estaré poniendo vieja?
O el amor se ha transformado en un trueque
Materializando lo que antes creía
Que era imposible de materializar
O me estaré poniendo más práctica
Es que hay veces que sufrir solo cuesta dinero
En fin, si puedo gastarlo, qué remedio.

Bueno vale, está bien, diré la verdad, tengo un amante nuevo. Por eso me es tan fácil olvidarte.

adictos al sexo

Hay David, David, David…
Pero qué es esto???? Mi queridísimo David, a ti también te ha pasado.
Y no es una broma, cualquier adicción es terrible, pero a esta no la toman en serio.
A ver, si buscan en el google, adictos al alcohol, y hacen “clic” sólo encontraran, noticias diversas del tema de la adicción, y a la derecha no encontraran avisos como:
“Tome alcohol”
“Busque personas que tomen con usted”
“Todo el alcohol que quiera lo encontrara en: alcohólicos.com” A que no encuentra estos anunciados al buscar “adictos al alcohol”
Entonces, por qué Diablos hay tantos anunciados de sexo fácil, buscando en el google, "adictos al sexo" ????
Lo primero que aparece es:
Sexo amateur, luego,
Mujeres desnudas, luego,
Solo sexo, luego,
Videos XXX gratis….
Y un montón de cosas más, así no hay quién se cure.
Hagan la prueba y verán… que razón tengo.
Es una joda, no le dan ni la más mínima importancia, es más, yo que soy adicta, al buscar “adictos al sexo” me encuentro con un mar de páginas que me invitan a por más sexo.
Insisto, sí no hay quién se cure, y para colmo eso de “adictos anónimos” es una estafa, mantenernos en el anonimato, es imposible!!!!, cuando buscan imágenes de adictos al sexo, en el mismo buscador aparece mi amigo David Duchovny, por todos lados, su foto esta pegada como “el ejemplo del adicto del momento”, que bochorno.
Lo único que lamento David, es que no estés en España…
Es que me das tanto morbo….
En fin, yo si que no tengo cura.

tengo un nuevo trabajo!!!

Y me gusta muchisimo, por fin algo bueno, después de tanto tiempo intentándolo.

Los trabajos son como los hombres, al principio se comienza bien pero luego... nunca se sabe cómo se terminara o si se terminara.

Por lo pronto he tenido un amor a primera vista, y hacia mucho que no me enamoraba de un trabajo, y no es por el dinero que se gane, sino por la recompensa de cada día aportado y trabajado, claro.

Bueno ahora estoy contenta, me voy a dormir...

He descubierto que....

La diferencia entre ser un idiota y una persona de exito es muy simple, la persona que tiene exito solo piensa en lo mejor para los demás y en beneficiarse con ello, el idiota solo piensa en lo mejor para si mismo y fracasa.

Una descripción de Max??!!

Mi amiga se puso pesada, y terminamos hablando de nuestro ideal de hombre, y claro, ella es mi más destacada lectora, es por eso que no puedo nombrarla, bueno la llamare señorita XX.
A la señorita XX le encantan los camioneros y los paletas (solo de alma) o sea, una bestia en la cama, todo lo demás……… es negociable para ella.
En fin, ante la breve y concisa explicación del hombre ideal de mi amiga, yo trate de no explayarme mucho con respecto al mío, así que tuve que describir a mi hombre ideal con pocas palabras.
Antes que nada, que sea culto, no puedo perdonarle la brutalidad a ningún ser que tenga el coraje de llamarse hombre. Por supuesto, que si es culto, es inteligente, lo demás es totalmente negociable.
“Pero, no me dices nada de tu hombre ideal”, me dijo mi amiga, pues, le dije, es muy simple.
Si es culto, es inteligente, si es inteligente es sabio, si es sabio, sabe cómo comportarse, o sea, sabrá manejar las situaciones y comportarse de manera adecuada, y no tendré que decirle vamos a la cama, porque ya estaremos en ella sin que yo diga nada.
Además, si es culto, seguro que me va a calentar.
Comprendiste???
La señorita XX me dijo un rotundo, ahora si!

todo tiene un final felíz...

No importa si lo dejamos o nos dejan, el tema es que, no por conformistas, sino por realistas, hay que pensar que fue un final feliz.
Es bueno adelantarse a los acontecimientos y marchar antes que nos marchen, en cualquier circunstancia de la vida, la mejor manera es una acertada huida.
Para no sentirnos agobiados, ni decepcionados, ni mentirnos, pensando que lo que observamos, no es más que una simple situación al azar.
Cada vez que sospechamos algo….seguro que pasa, no se si a los hombres les pasará esto, pero a la mayoría de las mujeres si.
Muchos me dijeron hoy, que valiente!!! Que par de huevos!!! Bueno, yo pensé que, de continuar así, me volveré un travestí, porque mi vida esta plegada de huevos que pongo en la mesa.
No se puede vivir de otra manera, bueno si, pero eso no es vida.
Nada, hoy tome las riendas de una situación un poco pesada, y definitivamente tuvo un final feliz.

controlador sexual???????

Me quede colgada.....
Con el sueño que tuve, (lo comento debajo de este comentario) y me imaginé en la intimidad con el que me quede encallada en la isla desierta.
Lo veo, reloj en mano, tomando nota y antes de los preliminares diciendome... esta noche... 25 minutos de preliminares, 3 orgasmos y todo en 60 minutos.
Hay que saber cómo administrar el tiempo, y hacer un estudio minucioso de las zonas erógenas, no vaya a ser que perdamos mercado y no logremos llegar a tiempo con las metas trazadas por anticipado....
Mejor me voy a dormir sin pensar, no vaya a ser que repita sueño, bueno, al menos esta vez si aceptare la propuesta del orangután.
Good night

Todo bajo control...

He tenido un sueño…
Creo que me inspire en una conversación que tuve con alguien que conozco.
Me dijo que toda su vida giraba en torno a una agenda, que todo lo tenía bajo control, que este estado era parte de él como… respirar por ejemplo.
Que se da citas con amigos con 3 semanas, (o creo que meses, no lo recuerdo), de anticipación, para comer o verse.
Que cada día, hora, minuto y segundo de su vida estaba condicionado de acuerdo al control que ejercía lo que debía hacer, que nada dejaba en manos del azar.
Sentí un poco de pena y agobio, tan solo con escucharlo.
Solo podemos controlar nuestras acciones, nuestros pensamientos, nuestro comportamiento, pero creo que tendrá muchos problemas al ver que hay un límite y se llama “el otro”.
Y así como nuestro sabio organismo se inmuniza ante las enfermedades, nuestro ser se inmuniza también de los palos que nos da la vida, con tanto control y acostumbrado a vivir solo así, cuando la vida le juegue un imprevisto incontrolable, se volverá loco, o morirá de impotencia.
En fin, regresare al principio, en mi sueño, estábamos juntos en un barco que naufraga, con tanta mala suerte, que solo quedamos él y yo encallados en una isla desierta.
A la mañana siguiente, coge madera y un palo finito para poder escribir en ella y me la entrega diciéndome: el objetivo de esta empresa es de 10 cocos por día, y 4 pescados.
Así que a por los cocos y los pescados…
Realiza un estudio de mercado a ver donde los monos consumen menos cocos, así tendremos mas oportunidades de buscar en la palmera adecuada, los peces… esa es otra táctica, por ahora los cocos.
Me hace un plan de carrera y me entrena para escalar palmeras, con el mejor tiempo posible, claro y mas efectividad a la hora de coger el coco.
Cansada al final del día, de tanto subir y subir palmeras y pelearme con los monos y tratar de convencerlos, que existen otras palmeras, y que sus acciones son de una total e inmoral competencia, que no nos lleva a ninguna parte, y bla, bla, bla, lo veo a mi amigo, con un pequeñísimo taparrabos (como el que usaba Tarzán), y me mira con sus ojos de gato y su boca de pajarito y ese pelo revuelto y ese bronceado que le queda tan bien, y escucho su vos que me habla de la efectividad y la falta de competencia, y que no he llegado a lograr el objetivo fijado, y no se cuántas estupideces más, de repente me quito lo que tengo de ropa, para ver si puedo llegar a excitarlo un poco, o hacer que se olvide de las acciones de cocos, y no… me mira asombrado y me dice: “pero qué haces???? Sexo??? Ni loco, hay que ahorrar energía, mañana tendremos que recoger más cocos porque no has llegado con la cantidad necesaria, es más, si sigues así, tendré que contratar a la mona Chita, porque tu eres como una esfera que hay que tratar de meter en un cuadrado y no encajas".
Después de esto me desperté y lamente no haberme quedado con el orangután, que me propuso sexo salvaje, arriba de una de las palmeras que escale.
Vaya sueño….

regalame la luna...

Con mi amiga Aina tuvimos una larga conversación el viernes, el tema: el amor.
Cambia con la edad, no se ve, ni se siente de la misma forma, no es lo mismo a los 15 que a los 30. Lo que si es verdadero, es que no podemos tener una vida sin ilusionarnos, sin esas cosquillas que nos da el sentirnos enamoradas /os.
Pero el dilema fue, importa cómo sea y quién sea el que nos hace sentir una emoción? La verdad es que no, no importa el personaje, siempre cambia, como el deseo, nunca es fijo.
El enamoramiento se muere con el tiempo y nos quedan las mariposas dormidas, un sin sabor en la boca, la piel escamada y los ojos tristes buscando lo que vieron una vez.
Mi amiga esta enamorada… pero nunca importa de quien, sino lo que te hace sentir.
Ella me pregunto, cuando le conté lo mucho que me dolió perder algo que quería, si volverías atrás, harías lo mismo? Elegirías pasar por la misma situación?
Le dije que si, la pena es la mejor manera de sabernos vivos, de sentir el amor.
No podemos sentirlo sin que duela un poco y si duele es lo mejor que nos puede pasar, no por masoquistas, sino por la ilusión, porque los días son fantásticos, porque los colores se aprecian de otra manera.
No importa lo que dure, no importa si duele, no importa quien nos haga sentir Aina, lo que nos hace sentir es la predisposición de sentirlo, el permiso que nos damos para vivirlo.
El amor nos acerca a Dios, cada hora es preciosa, cada amanecer un sueño, lo verdaderamente importante es sentirlo y disfrutarlo mientras dure.
No estés triste mi amiga, no sentir esas cosquillas es estar vacía, no suspirar por nada no le da sabor a la vida.
Te kiero mucho Aina, me gusta ser tu amiga y verte cada mañana antes de la oficina.

Mi profesor de autoescuela...

Ahora me entienden por qué necesite tantas horas de "prácticas"...

SIIIIIIIIIIIIIII

Me he sacado el carnet de coche!!!!!! no se preocupen no puedo andar a más de 80 y tengo muy fresco que a los peatones se les deja pasar, y también recuerdo que el coche tiene intermitente, no como la mayoría de ustedes que se olvidan de este pequeño detalle.
Pero de lo que estoy más contenta es que por fin podre llevar a lavar el coche, a pesar de que he gastado más de 3.000 € en sacarmelo, ahora si, por fin, por fin, por fin podre llevar a lavar el coche!!!!!!!!!!!!

Sin complejos

Estaba super aburrida en casa y me fui a caminar, por cualquier lugar de Gerona, sin rumbo, bueno….. si, las tiendas.
Hacia un poco de frió, yo casi siempre tengo frió, si no hace 20º, para mi hace frió.
Levanto la vista y la veo… unos pantalones bajos, botas negras brillantes, un abrigo más bien fino, por encima del ombligo y mucha carne alrededor. Una chica muy gordita… pero muy gordita.
Tenia el pelo brillante, lacio, de color ocre, estaba escuchado música, se movía como si nadie la mirara, casi me pareció sexy.
Se contorneaba y sus carnes también, olía a vainilla, lo desprendía por el aire.
Me apresure para verle la cara y ver quién era la dueña de aquel cuerpo… era hermosa, una cara de luna llena perfecta, las mejillas hacían juego con su boca rosada y unos ojos verdes impresionantes, pero lo que más me llamo la atención de aquella mujer, fue la ausencia total de complejos, que se podía percibir mientras andaba.
Ella era la dueña de la calle, mientras sus caderas se contorneaban y el ombligo te invitaba a verlo.
Y yo allí, mordiéndome de rabia, viendo como, insolente, ella se paseaba.
Ella era perfecta… con sus 15 kgr de más, era tan guapa…
Cómo puede ser que ella no tenga complejos????????????????
En cambio yo, que no puedo irme de mi casa por las mañanas, si no me peso, y si no me pellizco el culo para ver que no hay celulitis.
Además de las toneladas de cremas que uso cada día, crema para la cara, para las tetas, para las piernas, crema para los brazos, aceites para el cuerpo, crema para el pelo, gastarme una fortuna en peluquería y tratamientos, beber 2 litros de agua, matarme de hambre, gimnasia, Dios mío!!! que no me salga un grano, que me deprimo, si se me quiebra una uña me angustio….
Y ella…., ella estaba más allá de la tortura, seguramente tenia más dinero ahorrado, no tendría espejos por todas las habitaciones como yo y comería todo lo que se antojase, sin frotarse el cuerpo con estúpidas cremas.
Ella era tan guapa…. y yo con la millonada de cosas que me pongo para estar impecable, me veo tan fea…
Lo que daría yo, por no tener complejos como ella, por caminar tan orgullosa con todos esos kilos de más como ella…
En fin… a mi edad ya no me desharé de los complejos, nunca seré ella.
Aquella chica cruzó la calle, y me quede mirándola con la boca abierta y muerta de envidia.

La seguridad

El ser humano necesita desesperadamente sentirse seguro, seguro de su pareja, de su trabajo, de su vida, de sus pasos…
Nunca nos damos cuenta que no hay nada seguro, cuando más segura he creído estar fue cuando más insegura me he sentido.
La seguridad es una ilusión, necesaria para no sufrir, para no caminar hacia la nada, hacia el sin sentido, necesitamos vestir de sentido lo que no podemos controlar, nunca controlaremos nada, porque no hay nada seguro.
En el fondo de nuestra fibra más intima lo sabemos, pero nos engañamos.
No queremos estar mal, no queremos salir lastimados, necesitamos sentirnos seguros.
Yo a mi seguridad la regalo dentro de un paquete, he sufrido más perdiendo mi utópica seguridad que el hecho de no tenerla en absoluto.
Duele y carcome como el ácido perderla, nos hacemos pequeños, frágiles, transparentes, nos sorprende la helada en plena desnudez. Que tontos nos sentimos percibiendo lo inevitable, la amarga verdad de la inseguridad constante.
No la quiero, prefiero deshacerme de su encanto, ser insoportablemente real, tirar por la ventana al cuento y dejar a los sueños en la almohada, después de una noche sin velas.
La seguridad… a quién le dices: quédate seguro? No existe esa expresión, en ningún idioma, en cambio, se puede decir: quédate tranquilo, no te preocupes, cálmate, relájate.
Pero seguro tal cosa o seguro tal otra?… cosas que se dicen por decir.
Seguro que no existe lo seguro, eso si es seguro.
Pobre del que se sienta seguro, que marchito le quedara el corazón y el alma.
Quizás me despierte mañana, quién puede estar seguro?
Quizás te quiera, quizás no, quién puede estar seguro? quién puede decir que quizás me engaño o quizás te engaño, o quizás creo que es verdad y no es verdad, quién puede dilucidar la perfecta niebla que nunca nos dejara ver más allá de nuestra ilusión, como las sombras de la china, como las siluetas de la caverna, todo depende y nada es verdad.

Chica gótica

Definitivamente quiero ser una chica gótica, vieron qué estética? Tan oscura, tan etérea, casi vampirica…
Quien ser resiste a tanto misterio?
Ya me imagino, nunca ir a la peluquería, solo embardunarme la cabeza de negro, jamás ir a la playa, ni comprarme cremas para antes del sol, durante y post solar, ya no romperme los esquemas combinando colores, siempre estar de negro aunque sea las 9 de la mañana de un domingo.
No depilarme las cejas nunca más y solo usar cosméticos negros, cuanto me ahorraría si fuera una chica gótica…
Quizás hasta tenga un poco más de suerte con los hombres y les despierte el deseo de conocer a una chica extraña, cautivadora y tan gótica.
Debería de teñir a mi gato de negro y sacarlo a pasear como si fuera un perro… pintarme la boca de rojo rubí, escuchar Marilyn Manson y decir que tengo relaciones con el Diablo…
Si, definitivamente quizás así tenga más suerte con los hombres, o tal vez, él, me mire un poco con curiosidad.

Lady Gotica.

Tengo fiebre...

Si, mucha fiebre, pero no es por él, es que tengo gripe, lo puse a él porque me gusta.
Odio estar en cama,la medicación que tomo es un depresivo natural, me siento débil, con sueño, me duele el cuerpo, no tengo ganas de hablar, ni de mirar a nadie. Hace tantos días que tengo fiebre que ya se me ha pelado la boca tres veces y se me esta despeluchando la cara, parezco una lagartija cambiando la piel, que horror!
Eso si, ya no me cuesta dormir y pagaría un millón de euros a cualquiera que me haga masajes por una hora, aunque este sea Jack el destripador, tengo un dolor de cintura que me parto.
Que estado tan calamitoso...

Llevame al corral, es una orden!

Llevar al corral, o algo así: dejar en desventaja al contrincante o al que simplemente cae como chorlito ante un imprevisto, dícese del hombre que engaña a la mujer "aprovechándose de ella" haciéndole "eso" en la cama (o si tiene algo de imaginación, en cualquier otro lugar de la casa o balcón), que seguramente a ella no le gustará para nada (jajajajaja)
La primera vez que escuche esta frase casi me caigo de la silla, pero puse mi mejor cara de poker, pero la segunda vez que la escuche fue hoy, una vez más, y no pude callarme.
Ahora resulta que las mujeres somos las eternas Blancanieves o Caperucitas rojas, por favor hombres, basta ya con tanta estupidez.
La época de las cavernas ha quedado muy atrás.
No es tan difícil cambiar el chip, a las mujeres nos encanta el sexo ocacional también, y tenemos orgasmos y muchos!!! y por si esto fuera poco, nos gusta tanto como a ustedes, no es una desventaja ser mujer, si lo es padecer de impotencia, o tener la lengua mas larga que el pene (la majoría usa mal la lengua, así que ni lo piensen), por suerte nosotras no contamos con eso, creo que no somos las que estamos en desventaja, y la próxima vez no lo duden, que nos lleven al corral, como a las cabras, por supuestisimo que nos dejaremos embaucar.

sin dormir...

Tic,tac,tic,tac,tic,tac, el reloj, obvio, y los gritos de unos gatos callejeros destapando mis oídos, las luces de los autos parecen treparse por el 4to piso, y plantarse en mis párpados livianos.
Si me giro solo cambio de lugar, no de circunstancias, no puedo dormir!!!!! grita mi mente y yo la escucho tan claramente.
El pijama es una enredadera, no se si tengo la parte de atrás en la de adelante o si de tanto girarse ya me ha dado varias vueltas al cuerpo.
Se habré la puerta... mi gato, también lo han despertado sus amigotes que se han ido de farra, hasta altas horas de la noche, quien sabe, quizás hasta lo estaban llamando y él me viene a pedir permiso para salir o a decirme que se va y no lo espere hasta mañana.
Miro el reloj, las 4:00 hs. ufffff y yo me levanto a las 6, suena a las 6, pero después de 2 hs. eternas.
Primero una pierna, luego la otra y a lavarme la cara, cambiarme despertar a mi novio y darle de comer al gato.
Llego a la empresa, las caras de siempre, todos casi dormidos, como si lo de anoche hubiera sido general, se comprende, hoy es viernes...
Mis compañeros de trabajo, los más próximos, que se sientan casi a mi lado, y la llegada del jefe más tarde, 6 hs de trabajo y a casa.
Hoy no me sentí como una patata, sino como un perezoso, esos que se mueven a 5 cm x hora.
No ha pasado nada nuevo, solo que estoy pensando muy seriamente en cambiar de trabajo.
buenas noches a quien me lea, esta vez espero dormirme, quizás con una sobre dosis de te relajante y un baño con sales.

al menos tengo un osito...

Hoy me siento una patata.
Pero no una tierna patata hervida, sino una muy dura, casi verde.
Yo no se de dónde me viene este estado de patata, pero sin duda es así como me siento.
Después de haber leído tanto de psicología, de autoayuda, de positivismo heroico y de no se cuantas yerbas mas, hoy no puedo dejar de sentirme una patata.
Hoy siento que todo lo que he leído, aprendido, pensado y masticado no me ha servido para nada.
Lo único que conservo intacto es el sentido del humor, cada vez lo tengo mas fino, en especial a lo que a mi concierne, no es que estoy cansada de reírme de mi misma, es que no me queda mas remedio.
No me veo patética sino, sin salida!!, que no es lo mismo.
Como poder revertir cada situación caótica en mi experiencia, si no dejo de meter la pata, es como transcribir en cada hoja una tontería más.
Uffff y pensar que así y todo doy envidia.
Pero envidia de qué, cómo poder liberarme de la entupida envidia y padecerla sin merecerla, los seres humanos somos tontos.
Para colmo tengo que aguantar que me digan bipolar, como si eso me no bastara para tirarme por la ventana, qué sabrá mi amigo de bipolaridad, si ni siquiera me ha visto en su vida, en fin.
Al menos me río de la vida, no puedo dejar de hacerlo, qué más da, si la risa es como un cántaro para los oídos, como un arroyo para la sequía, como lo único que tengo después de sentirme una patata, al menos, mi jefe me mira a los ojos y me dice: yo te conozco, se que eres inteligente... pero cómo puede conocerme si ni siquiera yo me conozco.
Hay veces que me miro al espejo y me digo: qué he hecho yo para merecerme esto??? Si, porque hay cosas que me pasan sin buscarlo, y eso no hay quien lo niegue, ya no creeré más en la causalidad, sinceramente hay cosas que no puedo manejarlas y eso es el insufrible destino, inmanejable y tan lejos del control.
Control, creo que esa es la palabra clave, quien puede controlarse?? Cuando hay una maraña de gatos saltando en mi cabeza, casi me despeinan por dentro, no puedo controlar el destino, ni la gente que se cruza por él.
No puedo controlar las palabras que inconscientemente salen a flote porque son inconscientes y quien puede con él? Ni Freud pudo, solo lo explico tácitamente y lo vislumbro disfrazado de síntomas diversos y situaciones complejas, uno puede desenmarañar una madeja enredada pero el inconsciente es un cabrón que nació hecho un nudo, solo se puede ver, nunca cambiar su designio, es como querer desviar el cauce de un río, si a la larga se desborda, no podrá evitar seguir por su cauce natural.
Y todo esto porque hoy me siento una patata, bueno, el día aun no ha terminado, quizás me haga puré llegando la noche o amanezca un poco frita al comenzar el nuevo día.
Como dije antes... al menos tengo un osito...

El tiempo

Todavía no entiendo por qué la gente es tan hipócrita, por qué no tenemos claro lo que queremos? Si todo se nos muestra tan transparente y conciso.
Un amigo me ha dicho que la vida es más fácil de lo que parece, y no hizo falta que me convenciera de ello, el tema es… porque él no estaba tan convencido de lo que me decía, por qué decimos tantas cosas que después no hacemos?
No podemos comprar el tiempo, es más, no podemos comprar nada de lo que es importante. Cómo compro un sentimiento? Cómo compro el amor de otra persona? Cómo compro tener buena salud? Cómo compro tener paz en el alma?
Son todos regalos, estas cosas no se pueden comprar.
Ser consecuentes solo es una forma de aceptar los regalos, de no perder el tiempo, el tiempo es vida en definitiva, cómo puedo aprovecharlo si no es siendo consecuente con lo que me pasa, con lo que siento, con lo que hago.
Soy conciente que muchas veces peleamos batallas perdidas, solo para darnos cuenta de que necesitamos tocar fondo, para darnos cuenta de que en cierta situación no hay nada más que hacer, pero mientras tanto… cuánto tiempo nos llevo? Cuántas batallas perdidas estamos dispuestos a seguir peleando?
En fin, así somos, en todos los aspectos de la vida, espero, con los años, ser más consecuente también y hacer de mi vida arte, como otro de mis amigos me ha dicho una vez y no perder tanto el tiempo.
Agradezco a mis amigos que me cuentan sus vidas y con las cuales me enriquezco y así aprendo, no es mío el sufrimiento, no son mías las experiencias, pero me llena de orgullo que cuenten con migo y me siento responsable que continúen viéndome como alguien que no les dirán nunca, jamás, que pierdan el tiempo, el no siempre se tiene, depende de nosotros cambiar la respuesta.

Mi diario

Bueno, lo que se dice diario, no lo será tanto, sólo lo que considere oportuno publicar, y sin nombrar a nadie, este espacio es un tanto más personal, si se le puede decir así, que el de la cruel Lisipe.